摘要：掐指一算~ 再过2天，我们即将见证一场大型的「亲子分离现场」！内心狂喜的家长vs悲从中来的人类幼崽是的，你没猜错！终于！终于要开学了！经历了一整个超长的假期，孩子们即将重返校园生活，几家欢喜几家愁，家长们一方面深感终于把带娃艰巨任务移交给学...
掐指一算~ 再过2天，我们即将见证一场大型的「亲子分离现场」！
内心狂喜的家长vs悲从中来的人类幼崽
是的，你没猜错！终于！终于要开学了！
经历了一整个超长的假期，孩子们即将重返校园生活，几家欢喜几家愁，家长们一方面深感终于把带娃艰巨任务移交给学校而兴奋，一方面又替好久没上幼儿园的孩子捏一把汗！
幼儿园是孩子人生中的第一个“社交小江湖”，比起自理、自律等自我行为规范，社交问题才是几乎所有父母最为头疼的~
开学在即，孩子即将面对的“2种社交潜规则”，爸爸妈妈必看！
1
害怕被拒绝的社交疼痛
在家里习惯被“顺”着的孩子，到了幼儿园后，“待遇”降到冰点，经常碰到的社交困境就是「被拒绝」。
想加入社交小团体一起玩被拒绝；
想和别人做好朋友被拒绝；
想玩小朋友手上的玩具被拒绝......
在爸爸妈妈看不见的幼儿园生活里，这些看不见的“拒绝疼痛”会给孩子带来很多社交冲击。
某社交平台上，就有位妈妈为了测试孩子，“偷拍”了被拒绝时3岁女儿的反应。
因为孩子每次看到商场免费送气球时，都会露出想要又不敢说的小心思，有一次妈妈提议和孩子玩个模拟要气球的游戏。
妈妈假装成商场阿姨，女儿问：“阿姨，可以给我个气球吗？”
妈妈故意说道：“抱歉小朋友，这个已经有人要了，不能给你！”
被拒绝的小女孩没想到得到的是拒绝，羞红了脸，恨不得把自己藏起来的尴尬失措。
可想而知，在幼儿园里，当孩子被拒绝时会有多么的窘迫和受伤。
听过一个说法，在社交中被拒绝而产生的心理冲击，又被称为“社会疼痛”。这种痛虽不会留下伤口，却也和身上的伤口一般，让人感到疼痛。
从某种程度上来说，这也解释了为什么有些娃上了幼儿园后出现厌学、妈妈鼓励多和小伙伴玩时，孩子会很抵触的原因。
经受不住“被拒绝的痛感”的孩子，为了防止自己再次受伤，可能会封闭起自己的社交兴趣，变得很独，也不敢主动和小朋友一起玩。
长期下去——孩子不止心理上会出现孤僻特征，还会随着时间推移，越来越难适应社交环境，变得社恐、焦虑。
有些孩子回家后不会和爸爸妈妈说出幼儿园发生的事儿，父母一定要学会观察孩子的行为和情绪：
如果发现每次放学回家后孩子都出现易怒、崩溃爱哭时，就要想办法和孩子好好聊聊今天发生了什么。
认同孩子情绪的同时，确认了孩子是因为此类问题引起的社交困扰，再继续下面的引导。
建议和孩子这样说！
教会娃多问为什么：
“下次如果有小朋友拒绝你，你可以先问问他为什么不给我玩呀？”
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解析：指引孩子寻找外部原因，小孩子的社交还是相对简单的，一问一答之下，拒绝困境无形中就被打破，孩子们一互动说不定就玩到一起了。
不过嘛，很多娃在这一步就被难住了，不好意思也不敢问对方拒绝自己的原因，针对这类孩子，可以这样说！
教会TA像外归因：
“别的小朋友拒绝你，不要和你一起玩，不是你的错！”
帮孩子分析细节：
“你想如果你正在玩玩具时，别的小朋友找你要玩具，你是不是也会因为还没玩好而拒绝别人呢？
这都是很正常的反应，你想玩别人也想玩，对不对？并不是因为不喜欢你而拒绝你的！”
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解析：避免孩子从自身找不足，陷入自我困扰，帮孩子分析的过程里，实际是帮孩子从自我归因中走出来，更具体、客观的原因不至于让孩子失去社交的勇气。
2
社交威胁下的卑微娃
我的小侄子是去年刚入园的小朋友，比较内向听话，过年聊天时，表姐说了孩子在幼儿园发生过的一件事儿，让人心疼又担忧。
那段时间每次放学表姐接小侄子的时候，孩子都没带帽子，每次问小侄子的回答都是放在学校柜子里了。有一天表姐接孩子时发现同班小朋友带着小侄子的帽子。
回家后，表姐很生气地问孩子原因才得知，同学看上小侄子的好看小帽子，就找上小侄子：“你不给你的帽子，我以后都不跟你玩了！”而且还鼓动别的小朋友也不许和小侄子玩。
渴望社交的小侄子只能乖乖交出自己的东西，换取一起玩的“入场资格”！
很不敢想象对吧？才三四岁的小孩，会出现如此“社会”的行为，小孩子之间存在的社交威胁，常常会被我们看成是孩子间的正常打闹，但其中的影响，是会让孩子在社交关系中变得卑微、讨好！
蒙特梭利的“敏感期理论”中提到：2-6岁是儿童的人际关系敏感期，这个时期的孩子会从一对一交换玩具和食物开始，到处寻找相同兴趣的伙伴并开始相互依恋。
这个阶段的孩子，非常渴望跟小朋友一起玩，喜欢认识新朋友，不断重复这种交往过程，同时也会把和小朋友一起玩当成自我需求发展的一部分，从社交中，孩子会不断找到社交归属感和他人认同感。
虽然，小孩子之间的这种“威胁”可能并不是纯粹的恶意，但是被遭遇的孩子也不能为了可以一起玩就被动接受这种无理要求！
小孩子不懂明辨是非，不会分辨友谊的优劣，他们只知道，妥协对方就能一起玩了，长久下去，孩子会在这样的社交环境下越来越软弱，变成任人欺负的卑微者、愿意牺牲自己、不懂拒绝的讨好者。
当发现孩子回家后，身上的物品缺东少西、情绪表现失落、刻意回避大人眼神或者撒谎时，要当心孩子是否是遭遇了“社交威胁”，遇到这样的情况，做父母的先别训斥孩子或者直接暴怒找对方家长，先理清孩子的困扰很重要。
建议和孩子这样说！
引导孩子思考这个朋友是否值得交：
“宝贝，交朋友是不是一件让你感到快乐的事情呢？
如果你的好朋友天天找你要东西，今天是你的铅笔、明天就可能是鞋子，后天是要和你换妈妈，每天都拿走你喜欢的东西的朋友，你真的会开心吗？”
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解析：利用联想法让孩子想象一味被索取的感受，唤起孩子自我感受的主导性。
换位假设法提示孩子怎么做：
“如果妈妈是你的话，我不会把自己的东西给他，也不会想和霸道无理的人做好朋友。”
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解析：给孩子一种解题思路，并让孩子理解，交朋友的决定权在自己，永远要优先考虑自己的感受，不要只关注对方需求，忽略自己！
教孩子如何拒绝：
“这是我的东西不能给你，你不和我玩就不玩！”
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解析：无论何时，“硬气”都是孩子必须要学会的“社交武器”，对于不合理的诉求果断拒绝，遵从自己内心的意愿，才能远离委屈求全。
告诉孩子交朋友的原则：
“好朋友就是两个小朋友在一起玩的很舒服、很自由，你不需要强求、也不必要硬凑，两个人都开心的相处才是好朋友！”
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解析：孩子的小社交里没有“门槛”，尽早给孩子建立良性的社交原则，让孩子懂得相互尊重、志趣相投、不威胁不委屈的交友模式才是健康的、正确的。
性格使然，很多孩子不可能通过家长的一次引导就完全开窍，毕竟这对他们来说的确是有难度的，所以家长在必要时候，可以介入解决。
不建议直接找对方家长，容易激发矛盾或产生不必要的误会，有问题也理应优先找到老师沟通：
◆ 老师会从一个旁观者的角度，会把事情更详细、更全面地说明清楚；
◆ 孩子的语言表达能力有限，或者倾向于自身感受，说出的话可能并不是全部事实；
◆ 老师的第三方的身份，跟双方家长去谈，让问题的解决更理性，更圆满。
小孩子的社交关系看似简单，但每个小困扰的背后都会渗透到孩子的情绪、行为和思想。
透过问题替孩子找到解题思路，才能让孩子再遇到社交难题时，有能力、有勇气去抵抗“潜规则”的侵蚀！
